Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д). Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.
p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный. Спасибо
Однажды одна подруга пожаловалась другой, что её муж постоянно пьёт. Та, ей посоветовала, подложить мужу в трусы змею, типа муж испугается, что у него белая горячка и вмиг бросит пить. Так женщина и сделала. Муж пришел пьяный и пока он спал, подложила ему змею. Утром муж встаёт и идет в туалет, достает из трусов змею. Змея: - Ш-ш-ш На что мужик ей: - Я те дам, ш-ш-ш, ссы давай!!!!
Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Хорошо. Спустя 10 минут: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую: - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.
Ксения Собчак жалуется поручику Ржевскому, что ее лицо сравнивают с лошадиной мордой. - Это наглая ложь! - возмущается поручик, - ни чуточки не похоже! Лошадь животное благородное, и морда у нее красивая, я бы даже сказал, одухотворённая!
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму. - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: - "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!" Мама пишет: - "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно... с: Ой! Папа кто это?!! о: Это зебра, сынок- полосатая лошадь. с: Ой! Мелированная лошадь! о: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра, сынок.
Добавлено (02.09.2009, 12:03) --------------------------------------------- в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас". Бедный ребенок....:)
Добавлено (02.09.2009, 12:06) --------------------------------------------- Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Добавлено (02.09.2009, 12:07) --------------------------------------------- Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню,крутитстрелки,крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.
Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются
Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются 
